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一直不愿意与年纪大的人谈文学，因为属于自己的体系未能形成，此刻说出，难免有矛盾之处，况且对方亦未必理解。写作归根到底，是与自己有关的事。
于是当前辈问起，我隐瞒着很多东西，不想说实话。
当然，我承认自己心态不对，但却任由己心。
倒是与我一起的妹妹说出很多自己的见解，那是我处于她那个年龄时的写照。
喜欢创作，因为有自己的想法，虽然也许很幼稚，并且有些地方阴暗偏激，不想拿与认识的人看，所以一切尽在不言中。
他说我写武侠是为了宣泄，其实不尽然……
更多的是一种无奈……对自己的审视。
起先只是单纯地写人性，后来写着写着，更多地是写阴谋，尤其是社会新闻看多了，也知道一些潜规则，于是那一篇武侠竟变成隐射现实，与当初所想有别。
我知道武侠所载的，是一个沉甸甸的“侠”字。只不过这名词与我遥远。
更多时候，它是一种难以企及的境界。
所以才以成人童话自居。
我也渴望这样的境界能贯穿我的作品，可惜我很现实……
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Q君是个好人。我能看见他笑容背后的伤疤。
杜拉斯曾说：“与年轻时相比，我更喜欢你备受摧残的容颜。”
一日，一个人送我两块玉，问我：“你最喜欢那块？”
我指着其中一块有破损的玉道：“这块。”
那人又问：“你不觉得另一块更美么？”
我望向另一块，它确实很美，温润光泽，毫无瑕疵。
我说：“一件东西愈美好，越显出它的局限和不足。真正美好之物，它一定经历过伤痛，深埋于内，形成气场，令人痴迷。伤痕越多埋藏越深的人，内心一定是包容温柔的。如同这块有残缺的玉。残缺即完美。而那些无暇之物，却恰恰证明它们还不够完美。”
于是我把它套上绳子挂在身上。
我羡慕有伤痕的人。
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因为张导，我其实对开幕式没啥信心。刚开始的击鼓表演，气势确实挺庞大，虽然觉得没啥创意，不过后来想想，鼓确实是中国传统文化之一，所以也就接受了。但后面的倒计时显示数字倒觉得不错，那29个烟火脚印独具匠心，印象颇深。
最令我讶异和兴奋的便是开头那副敞开的画卷和文字，非常唯美古典，浓厚的传统文化强烈而无法抗拒。几个黑色小人在上面又跳又画，真的很出人意料。接下来孔子那三千名弟子手拿竹简庄严地走出，嘴里念念有词，虽然知道他们在读《论语》，却怎么也听不懂他们在念什么，比周董还行。不过我很喜欢。尤其是中间那一整排活字印刷术，我真的觉得中国文字是全世界最伟大的发明。
再也没有什么比中国文字更具有写意的味道。古人的创意是我们现代人得以炫耀的财富。深蕴其中的文化内涵，有许多我们已经传承，以及更多我们并未体会出的东西。可以说，我对中国文字非常非常地喜爱。我更喜欢古代飘逸的“和”字。
海陆丝绸之路也还行，不过更喜欢礼乐的部分。
前半部分大肆渲染中国“以和为贵”的精神，却对中国古代霸气强盛的黄金时代“只字未提”，或多或少和近年中国在国际上的处境有关吧。
居然叫一大群孩子上去上课，还在上面画画，这个“创意”也就只有张艺谋张大导演想得出。
当然，我明白他这么做的目的，“孩子是祖国未来的花朵”。可是，这个场景和整个开幕式的格调极不和谐，简直就是一败笔。我发现以前在一些重大的晚会，中国导演都有叫孩子上场的习惯，当然这也不是说不好，但要看怎么运用，合不合适。至少这次开幕式我觉得张艺谋运用得是不成功的。
幸好这次点燃火炬的方式不错，看着李宁在空中奔跑，感觉如同武侠小说里一个绝世高人正在飞檐走壁，展示绝世轻功。李宁跑过的地方，体育场荧幕上便出现历届奥运会的片段，象征着人类奥林匹克历经的岁月，奥林匹克精神还将继续传递。这个想法倒不错。中国的火炬设计得很漂亮。
不得不说，张艺谋有“恋童癖”，从头到尾都是孩子。他应该是个很喜欢孩子的人吧。
中国的想法虽然不错，很多地方确实也可看出导演的创意与苦心，虽有黄金甲的味道，不过比那好一点。而且我感觉张导不够细心，在极细节处做得欠妥。偌大的体育场，你人搞得那么小，叫别人如何看得？就拿开场那个画卷吧，几个小人在上面画画，有谁看得清他们在画什么。丝绸之路上有人跳舞，那么小的点，又有谁的视力那么好看得清楚？还有飞天们把五环缓缓提起，要不是旁边有解说，我真的不知道那些人是干什么。
还有，这次的导播并不好，很多图像都没有给观众很好的呈现，不得不说是一个遗憾。
若不是有这张照片，谁知道上面还有人呐，导播居然把这个细节给漏了，难以原谅！
这个镜头也没有！
这么美好的角度居然没有呈现！
越看越觉可惜！
美啊！
这个镜头根本没给！
这么多笑脸，真令人感动啊！
总而言之言而总之，这一届开幕式的导播水平实在太差了～
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有人说世人忙碌仅是为了“一席之地”，不知为何忘了他们自己。
有人冷眼旁观，却不知自己早已比他人获得“一席之地”，只不过用了一种自己喜欢的方式，较为轻松地摘得罢了。这样的人堪称幸运。却又凭什么说别人。
揭穿他人，亦是揭穿自己。
昆德拉说任何人都无法摆脱媚俗。同样，任何人都无法摆脱为得“一席之地”而忙碌。
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2008-07-26重复的日子，一样的归宿 - [维之生花]
这就如同上课，每天早上准时7点钟起，梳洗打扮一番之后，草草咬上几口馒头，喝过几口豆浆，便匆匆到对面街头等候公车，不得有半刻迟延。
有三个女同事也在那儿等候。她们总比我迟一会儿，骑着自行车到里头停放，出来顺便买早餐，不一会儿车就来了。她们经常是结伴而行，对公车到来的时间拿捏得极为准确，不急不缓。
我实习的地方在4楼。4这个数字于我是个缘分。我的家住在4楼，后来我上大学，第一间宿舍在4楼，后来一年过后搬宿舍，我还是在4楼，而现在来到这座有16层高度的建筑物实习，我仍然在4楼。
我想起后来搬宿舍的那个地方。由于4与死谐音，因此那里的公寓唯独缺少4栋。我常常想，若不是压根儿没有这座楼，说不定我还真会住到那儿去。
办公的地方是个明亮宽敞之地，上面安装着几台中央空调，开起来，在那待上一整天，比起烈日下狂奔，亦可说是一件舒服之事。于是我开始了自己梦寐以求的实习生活。
不知不觉两星期过去，我渐渐掌握那里的生活节奏：不是编稿就是排版。但是编稿不是每天都有，排版更不是。于是便在那里看些摄影的书，脑中幻想着如何把它们运用实践。
不过随着日子一天一天过去，竟也开始感到无趣。
上学的日子，我终日想像着以后的岁月。不停地忙碌，不停地追求智慧高度，生活过得充实且有意义。后来终于满足我的欲望，开始了短暂的上班“小日”，却突然发现，这种生活与读书无异，同样的无聊透顶。继而我悲伤的意识到：自己要的日子亦不过如此，只是图个新鲜罢了。新鲜过后便了无生趣，奔向重复的孤独。
我亦想起了自己独闯外地的“野心”，肯定也与现在无异，一样的孤独与沉闷，只是易地而已。
家在我的头脑里只是概念，并没有深厚的感情灌输其中。自己独省内心，与外人无关。他们无法进入我的内心，我亦没进入他们的想法，完全是两个没有边界的独立世界，也只有这种人能够独立于世，不受任何感情牵绊，无羁无束。任风吹到哪儿，那儿便是家。
我知道父母年老需要有人陪伴照顾。我亦知道等自己老了，说不定也会落得个孤独一生，自己儿女不在左右的下场。但这却是人最真实的状态，人都是孤独的，是任何情感都无法治愈的，是自己必须学着去面对的。无法与孤独相处的人，是永远长不大的。
对于此，我只能说声对不起。我就是这样的人，当初本不应该生下我。
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终于得偿所愿的去实习，却依旧觉得无聊。
自己并非所想那样优秀，明明应该摆出热情洋溢，什么都抢着干的姿态，却无论如何始终拖拉，自顾自想着事情。
始终介意自己的智商。自己懂得从小就不算是个聪明的孩子，因此对于“聪明”的境界异常向往。我总觉得那些聪明的孩子天生幸运，因为他们拥有与己不一样的境界——一种更高、更好的状态。那是一片我所不了解的世界，总觉得是如此神秘，那里有着使我细胞兴奋的东西，自己对那里充满好奇，总想着哪一天能够进去，即使一天也愿意。
那是一种什么样的状态呵？我无法体会，却时刻挂念。如同一个想拥有某样玩具却难以拥有的孩子。
【一直保持着孩子的天性。】
所以我很努力，看很多不一样的书，学着如何观察人，只希望自己离那一境界能够近一些，只要稍许，便感到无比幸福、欢乐。
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皮肤起疹子了，红红的很痒。
刚开始并不在意，直到它蔓延到整个手臂的上半截，不禁有些惊慌。量一量它们的距离，恰到好处，犹如衣带的纽扣。
右边长完，左边兴盛。没完没了，如同Z城连日不断的暴雨。于是不得不每天晚上一忍再忍。
雨水不断打湿衣和裤，终于意识到衣服少得可怜。无法穿运动鞋，只好冒着脚被磨破的疼痛继续穿凉鞋。
晚上跟妈妈提起这事时，对方那头便传来疼惜的声音。即便日此，却阻止不了我已日渐麻木的心灵。那是很痛苦的啊～
有人继续看电视，有人继续努力地复习英语，而我却在这消磨时光，倦意袭来，连平时让我感动的BLOG也打动不了我。
于是意识到：疲倦是魔鬼。
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看了上学期我写的日志，与眼球接触最多的是孤独。
看来上学期我被这永恒的情绪闹了很久，现在看来，颇有滋味，如同埋藏多年的女儿红，在这一刻散发出芬芳。
现在的自己已习惯它，却也觉得迷茫，仿佛生命中缺少它就失去了一半。
如同在海上的舵手，找不到陆地的踪迹，成日成日看到的，只有蔚蓝无际的海洋。
我一直以为自己是个不安分的人，哪知自己根本就是个懒人。
一直以为自己喜欢到处流浪的生活，哪知自己其实只是心向往之却不想行动。
打算暑假到广州实习，找一间屋子和同学一块住，生活自理。
可是时间越往后，内心深处却越怕。怕苦怕累，
此刻才意识到，其实最最没用的，是自己。
自己无法大刀阔斧地把对过去的依赖彻底断绝。
我哭，是无力地哭，是一个弱者的、不值得同情的哭。
也曾想过，若得不到我想要的工作，接下来该怎么办？但却没一个答案。
这东西对我这个善变的人来说，太玄！
看了学姐的BLOG，我知道了这一阶段该怎么做——克服自己的弱点。
要想独立，只能这样。
一个注定孤独的人，不这样，无法活。
她是我内心深处最想成为的那一种女人。善良，活泼好动，有自己的梦想，为了梦想敢于抛开一切，包括自己的爱情！
爱情对我来说是奢侈品，只有梦想能支撑我的一切。
头一次在这里写下这么沉重的东西，没有美感～只有一份浅浅的自卑和一个不甘于失败的寂寥人而已。
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疲惫，不想睡，撑着眼皮，运动脑浆，自虐亦自抽，却也甘愿。
雪灾、***、地震，仿佛三位隐秘深山多年然早已不甘寂寞的老人般轮番登场以警示喜欢遗忘的人们。
哭泣、死亡、丧亲，则是它们拉完屎所造成的结局。
而捐款与救援，永远扮演着替他们擦屁股的角色。
语言是最富有感情却也是最苍白无力的工具。
在人遇大难时，多少鼓励与哀悼形式也治愈不了幸存者的恐惧与哀伤。而你的双手与身体，在此刻，却能取它而代之。
中国没有培育优秀新闻人之良土。
中国不需要敢于质疑的记者，只需要能写的人。因为不会思考的人往往最易成为某一集团的喉舌替它卖命。
同一件事持同一种声音，那是多么可怕的事，而那些边缘的嚎声，则显得多么苍凉与孤独。
但它又是这么迷人。只因它的勇气——敢于发出与众不同的喉音。
然人为生活，有时不得不放弃自己的梦想，这是多么可悲。
人诞生于世，就注定其一生之短暂。不绚烂，便死寂。无奈的选择。
若要坚持，便需多少资本？要忍受多少日夜之努力？
这是一个悖论：学新闻的人要求其客观公正，却离真实越走越远。
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嗜睡的人，此刻却不睡，
还在想着去年或今年未能完成的命题，
无病生吟，只为获取别人一个赞赏目光。
是什么蒙蔽你的双眼与你的思维，
那些你最最珍视的东西。
时间不多，却不愿意耕耘属于你的那一片海，
窗外下雨，于是窗里的人遗忘了时光，
那属于五月的，阳光与雨露并存的季节，
盛放我的左心房，断了联系，只流淌出一缕轻缓的音乐来催眠。
