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因为张导，我其实对开幕式没啥信心。刚开始的击鼓表演，气势确实挺庞大，虽然觉得没啥创意，不过后来想想，鼓确实是中国传统文化之一，所以也就接受了。但后面的倒计时显示数字倒觉得不错，那29个烟火脚印独具匠心，印象颇深。
最令我讶异和兴奋的便是开头那副敞开的画卷和文字，非常唯美古典，浓厚的传统文化强烈而无法抗拒。几个黑色小人在上面又跳又画，真的很出人意料。接下来孔子那三千名弟子手拿竹简庄严地走出，嘴里念念有词，虽然知道他们在读《论语》，却怎么也听不懂他们在念什么，比周董还行。不过我很喜欢。尤其是中间那一整排活字印刷术，我真的觉得中国文字是全世界最伟大的发明。
再也没有什么比中国文字更具有写意的味道。古人的创意是我们现代人得以炫耀的财富。深蕴其中的文化内涵，有许多我们已经传承，以及更多我们并未体会出的东西。可以说，我对中国文字非常非常地喜爱。我更喜欢古代飘逸的“和”字。
海陆丝绸之路也还行，不过更喜欢礼乐的部分。
前半部分大肆渲染中国“以和为贵”的精神，却对中国古代霸气强盛的黄金时代“只字未提”，或多或少和近年中国在国际上的处境有关吧。
居然叫一大群孩子上去上课，还在上面画画，这个“创意”也就只有张艺谋张大导演想得出。
当然，我明白他这么做的目的，“孩子是祖国未来的花朵”。可是，这个场景和整个开幕式的格调极不和谐，简直就是一败笔。我发现以前在一些重大的晚会，中国导演都有叫孩子上场的习惯，当然这也不是说不好，但要看怎么运用，合不合适。至少这次开幕式我觉得张艺谋运用得是不成功的。
幸好这次点燃火炬的方式不错，看着李宁在空中奔跑，感觉如同武侠小说里一个绝世高人正在飞檐走壁，展示绝世轻功。李宁跑过的地方，体育场荧幕上便出现历届奥运会的片段，象征着人类奥林匹克历经的岁月，奥林匹克精神还将继续传递。这个想法倒不错。中国的火炬设计得很漂亮。
不得不说，张艺谋有“恋童癖”，从头到尾都是孩子。他应该是个很喜欢孩子的人吧。
中国的想法虽然不错，很多地方确实也可看出导演的创意与苦心，虽有黄金甲的味道，不过比那好一点。而且我感觉张导不够细心，在极细节处做得欠妥。偌大的体育场，你人搞得那么小，叫别人如何看得？就拿开场那个画卷吧，几个小人在上面画画，有谁看得清他们在画什么。丝绸之路上有人跳舞，那么小的点，又有谁的视力那么好看得清楚？还有飞天们把五环缓缓提起，要不是旁边有解说，我真的不知道那些人是干什么。
还有，这次的导播并不好，很多图像都没有给观众很好的呈现，不得不说是一个遗憾。
若不是有这张照片，谁知道上面还有人呐，导播居然把这个细节给漏了，难以原谅！
这个镜头也没有！
这么美好的角度居然没有呈现！
越看越觉可惜！
美啊！
这个镜头根本没给！
这么多笑脸，真令人感动啊！
总而言之言而总之，这一届开幕式的导播水平实在太差了～
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有人说世人忙碌仅是为了“一席之地”，不知为何忘了他们自己。
有人冷眼旁观，却不知自己早已比他人获得“一席之地”，只不过用了一种自己喜欢的方式，较为轻松地摘得罢了。这样的人堪称幸运。却又凭什么说别人。
揭穿他人，亦是揭穿自己。
昆德拉说任何人都无法摆脱媚俗。同样，任何人都无法摆脱为得“一席之地”而忙碌。
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2008-07-26重复的日子，一样的归宿 - [维之生花]
这就如同上课，每天早上准时7点钟起，梳洗打扮一番之后，草草咬上几口馒头，喝过几口豆浆，便匆匆到对面街头等候公车，不得有半刻迟延。
有三个女同事也在那儿等候。她们总比我迟一会儿，骑着自行车到里头停放，出来顺便买早餐，不一会儿车就来了。她们经常是结伴而行，对公车到来的时间拿捏得极为准确，不急不缓。
我实习的地方在4楼。4这个数字于我是个缘分。我的家住在4楼，后来我上大学，第一间宿舍在4楼，后来一年过后搬宿舍，我还是在4楼，而现在来到这座有16层高度的建筑物实习，我仍然在4楼。
我想起后来搬宿舍的那个地方。由于4与死谐音，因此那里的公寓唯独缺少4栋。我常常想，若不是压根儿没有这座楼，说不定我还真会住到那儿去。
办公的地方是个明亮宽敞之地，上面安装着几台中央空调，开起来，在那待上一整天，比起烈日下狂奔，亦可说是一件舒服之事。于是我开始了自己梦寐以求的实习生活。
不知不觉两星期过去，我渐渐掌握那里的生活节奏：不是编稿就是排版。但是编稿不是每天都有，排版更不是。于是便在那里看些摄影的书，脑中幻想着如何把它们运用实践。
不过随着日子一天一天过去，竟也开始感到无趣。
上学的日子，我终日想像着以后的岁月。不停地忙碌，不停地追求智慧高度，生活过得充实且有意义。后来终于满足我的欲望，开始了短暂的上班“小日”，却突然发现，这种生活与读书无异，同样的无聊透顶。继而我悲伤的意识到：自己要的日子亦不过如此，只是图个新鲜罢了。新鲜过后便了无生趣，奔向重复的孤独。
我亦想起了自己独闯外地的“野心”，肯定也与现在无异，一样的孤独与沉闷，只是易地而已。
家在我的头脑里只是概念，并没有深厚的感情灌输其中。自己独省内心，与外人无关。他们无法进入我的内心，我亦没进入他们的想法，完全是两个没有边界的独立世界，也只有这种人能够独立于世，不受任何感情牵绊，无羁无束。任风吹到哪儿，那儿便是家。
我知道父母年老需要有人陪伴照顾。我亦知道等自己老了，说不定也会落得个孤独一生，自己儿女不在左右的下场。但这却是人最真实的状态，人都是孤独的，是任何情感都无法治愈的，是自己必须学着去面对的。无法与孤独相处的人，是永远长不大的。
对于此，我只能说声对不起。我就是这样的人，当初本不应该生下我。
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在开始前依旧还要念叨几句：我始终学不来如banie一样的色彩。
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人已开始学着长大，这个夏天，每个人都在心里埋下自己的打算。
有人去深圳电视台实习，有人去闽南日报社实习，有人去交警支队实习，有人去灾区支教，有人依旧持续着唐璜式综合征……
我们始终处于世俗的掌故之中，烦恼与劳碌早已无声地刻在每一个人的肌肤上，挥之不去，无处躲藏。
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三个其貌不扬的男子，一个老练，一个活泼，一个沉默，看上去各有各的生活，互不干扰。
初识并未给大脑留下太多细节，仅仅是一轮廓，只是在时间的流逝中慢慢融入淡淡色彩。
有些人注定只是公车上的乘客，无法进入亦无打算接近。
他们很快便会消失于茫茫人海。
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实习中，依然与电脑为伴。
生性随意，讨厌抠细节，因此那样一种谨慎细微的工作并不打算花去自己太多精力，点到即可，只需在关键处多花些心思。
每日乘公车上班时，都期望下班时间到来。可以说，那段时间对我来说相当于上刑场，令人难受。
自己更喜欢拥有一间独立的办公室，干着自己的事，无需注意他人，亦无需被人注意。
与人打交道虽不讨厌，却更喜欢一人独处，独自走在回家的路上，那种感觉实在是好。
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家里是只有四十来平米的小屋子，每日光线幽暗，不时传来隔壁或低下邻居的叫骂声。突然觉着很世俗，却一点都不厌倦，那声音伴着昏黄的阳光有一种迷人的色调，有如电影，倒映在眼眸里，封闭了神经，脑子停歇，渐渐睡去。
只是近来觉着安静。也许他们的孩子也像我一样已开始为未来打算，到外面打拼去了。父母失了一个可以管教发泄的对象，似乎一起患了懒病，除了每日为如买菜等琐屑事物伤神，其他时日便静静享受人世的晚年。
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喧闹了一辈子，辛苦了一辈子，最后归于沉寂。
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终于得偿所愿的去实习，却依旧觉得无聊。
自己并非所想那样优秀，明明应该摆出热情洋溢，什么都抢着干的姿态，却无论如何始终拖拉，自顾自想着事情。
始终介意自己的智商。自己懂得从小就不算是个聪明的孩子，因此对于“聪明”的境界异常向往。我总觉得那些聪明的孩子天生幸运，因为他们拥有与己不一样的境界——一种更高、更好的状态。那是一片我所不了解的世界，总觉得是如此神秘，那里有着使我细胞兴奋的东西，自己对那里充满好奇，总想着哪一天能够进去，即使一天也愿意。
那是一种什么样的状态呵？我无法体会，却时刻挂念。如同一个想拥有某样玩具却难以拥有的孩子。
【一直保持着孩子的天性。】
所以我很努力，看很多不一样的书，学着如何观察人，只希望自己离那一境界能够近一些，只要稍许，便感到无比幸福、欢乐。
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每年回家都是同一心情，烦。
大人们催促着打电话告诉亲戚，说是礼貌，却各有打算。每每想呆在家，却经常莫名其妙地被人叫出去。若坚持，便会遭来无尽的数落，仿佛这是一种罪过。
屈服，拨通号码，对方那头传来熟悉的声音。自己装着甜腻腻的孩子气，却心不在焉。
感情像是一块小小的乒乓球，从不吝啬于其中一方，它是最公平的。对方隐约嗅出这种味道，隔阂便来了。搁下话筒，心很累，仿佛那一段时间经历了一个多世纪。
不想发短信，不想出门，只想静静呆在家看看书，打打字，足矣。
此刻已过迷恋电视的年纪，不断换台只为消遣，看看当中某一精彩之段便跳转开去，不再继续。
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买了安妮的《素年锦时》，欣赏她的文字与细腻的体验。
记得刚看到这本书时，它是软皮的，仅过几个月精装本便出来。它的封皮很美，令人爱不释手。里面的文字显然精心安排过，如同一件易碎的瓷器，每每翻过一页纸都是轻轻的，生怕不小心打坏它。
文字小而不密，页面白而不空，书香扑鼻，令人向往之。
《莲花》一书亦如此，光书名便让人产生无尽遐想。它记载这安妮的思想与感受，也给读者一种安静愉悦，如喧嚣后的宁静，躁动后的沉淀。
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写字亦是沉淀的过程。而这一过程发生在深夜是再合适不过。唯有此时才万物俱静，是思想与表达结合得最紧密的时刻。
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总是与灾难擦肩而过。
回去前一天，家里地震，所幸不强。和汶川比起根本不值一提。回家虽下雨，但与在z城相比亦可忽略不计。
不过却很好地为呆在家找到很好的借口。其实，我还是想出去的，只是看是何人而已。
想去厦门。
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皮肤起疹子了，红红的很痒。
刚开始并不在意，直到它蔓延到整个手臂的上半截，不禁有些惊慌。量一量它们的距离，恰到好处，犹如衣带的纽扣。
右边长完，左边兴盛。没完没了，如同Z城连日不断的暴雨。于是不得不每天晚上一忍再忍。
雨水不断打湿衣和裤，终于意识到衣服少得可怜。无法穿运动鞋，只好冒着脚被磨破的疼痛继续穿凉鞋。
晚上跟妈妈提起这事时，对方那头便传来疼惜的声音。即便日此，却阻止不了我已日渐麻木的心灵。那是很痛苦的啊～
有人继续看电视，有人继续努力地复习英语，而我却在这消磨时光，倦意袭来，连平时让我感动的BLOG也打动不了我。
于是意识到：疲倦是魔鬼。
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桌上到处是一堆堆印满黑字的纸，偶尔一翻还会惊喜地发现亲爱的黄色大梨和几本虽很破旧却依旧残留书香的书。
没怎么更新博客，这学期我的心绪实在太平静，既没有让我兴奋到非要记录下来的事，也没有什么强烈激撞孤独的伤感。
突然找不着自我，我觉得这不是我，我似乎生来就为承受孤独，既然孤独不在，我便开始怀疑我存在的意义，
星座上说魔羯是灰色人群，我觉得我的博客是灰色博客，想留下点色彩，却无论怎样调都是暗色调。
明明有数不清的心事，却欲说还休，那种感觉是多么无奈。无法沟通亦无法表达，这样的感觉相当糟糕。
我其实无害，只是喜欢暗地里想一些黑暗的危险玩笑，不懂表达的魔羯无意伤人，可惜偏偏无人悉心体会。
周围的人体验性太差，却总摆出一副有情有义，什么都不接受的样子，令人不爽。
有的甚至戴上有色眼镜，从而在真诚的道路上越偏越远，令人伤心。然而多说无益。
于是这一篇又这样被撒上灰色色彩，挂在黑色墙头，成为一张黑白照片～～～～～
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最近忙着考试，于是闲散的生活一阵忙乱，可依旧是灰。
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想去北京，却久久未定机票，我想到时候可能票都没了吧，不过心里并未可惜，
我当真是“思想上的巨人，行动上的矮子”，多余人便是我。
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当我多年后想起大学时会想起什么？没浪费时间？孤独？还是写字？
也许很多人会想起和舍友与好友的幸福时光，而我却对此一片空白。非我无情，只是这对我来说当真是奢侈品，是我今生无法触摸的一块禁区，于是它变成了灰……
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看了上学期我写的日志，与眼球接触最多的是孤独。
看来上学期我被这永恒的情绪闹了很久，现在看来，颇有滋味，如同埋藏多年的女儿红，在这一刻散发出芬芳。
现在的自己已习惯它，却也觉得迷茫，仿佛生命中缺少它就失去了一半。
如同在海上的舵手，找不到陆地的踪迹，成日成日看到的，只有蔚蓝无际的海洋。
我一直以为自己是个不安分的人，哪知自己根本就是个懒人。
一直以为自己喜欢到处流浪的生活，哪知自己其实只是心向往之却不想行动。
打算暑假到广州实习，找一间屋子和同学一块住，生活自理。
可是时间越往后，内心深处却越怕。怕苦怕累，
此刻才意识到，其实最最没用的，是自己。
自己无法大刀阔斧地把对过去的依赖彻底断绝。
我哭，是无力地哭，是一个弱者的、不值得同情的哭。
也曾想过，若得不到我想要的工作，接下来该怎么办？但却没一个答案。
这东西对我这个善变的人来说，太玄！
看了学姐的BLOG，我知道了这一阶段该怎么做——克服自己的弱点。
要想独立，只能这样。
一个注定孤独的人，不这样，无法活。
她是我内心深处最想成为的那一种女人。善良，活泼好动，有自己的梦想，为了梦想敢于抛开一切，包括自己的爱情！
爱情对我来说是奢侈品，只有梦想能支撑我的一切。
头一次在这里写下这么沉重的东西，没有美感～只有一份浅浅的自卑和一个不甘于失败的寂寥人而已。
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疲惫，不想睡，撑着眼皮，运动脑浆，自虐亦自抽，却也甘愿。
雪灾、***、地震，仿佛三位隐秘深山多年然早已不甘寂寞的老人般轮番登场以警示喜欢遗忘的人们。
哭泣、死亡、丧亲，则是它们拉完屎所造成的结局。
而捐款与救援，永远扮演着替他们擦屁股的角色。
语言是最富有感情却也是最苍白无力的工具。
在人遇大难时，多少鼓励与哀悼形式也治愈不了幸存者的恐惧与哀伤。而你的双手与身体，在此刻，却能取它而代之。
中国没有培育优秀新闻人之良土。
中国不需要敢于质疑的记者，只需要能写的人。因为不会思考的人往往最易成为某一集团的喉舌替它卖命。
同一件事持同一种声音，那是多么可怕的事，而那些边缘的嚎声，则显得多么苍凉与孤独。
但它又是这么迷人。只因它的勇气——敢于发出与众不同的喉音。
然人为生活，有时不得不放弃自己的梦想，这是多么可悲。
人诞生于世，就注定其一生之短暂。不绚烂，便死寂。无奈的选择。
若要坚持，便需多少资本？要忍受多少日夜之努力？
这是一个悖论：学新闻的人要求其客观公正，却离真实越走越远。
