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今天心情很乱,于是自己用PS做了一个大西瓜聊以自慰!
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最近很累,每到晚上便失眠,然后又波及到早晨的美好时光,既而引来长辈的责骂.
他们每天念叨谁谁谁一回家就去超市做工,从早站到晚,偶尔还要帮人抬东西,很累,然后掉转矛头对着我,说我没出息,整天睡觉,看电视,上网.好吧,我确实是一个懒惰的人,不会赚钱,只会把白花花的钞票往外倒,我承认自己是一个相当破费的人.但是那只是相对于有意义的事而言.难道整天站超市能学到什么东西吗?学什么东西摆在什么地方,还是什么东西多少钱?好吧,我又在为自己找借口.但是,我以后又不干这行,自己费得着浪费如此大好时光在那里受累呢?就为了几个钱?
难道我就这么白痴从来没为自己考虑过吗?与其浪费时间在那里站一整天,不如自己乘机多学点东西.好吧,我又在自欺欺人,我整天看电影,写BLOG,你学什么?你读英语了吗?你学摄影了吗?你弹琴了吗?做了，我都做了.每天晚上我都对着键盘发呆,眼神飘忽,若即若离,不就是正费劲脑力地构思小说的故事情节?
乔丹是NBA赫赫有名的篮球选手,他同时也是剪草高手,如果打一次篮球和剪一次草都同时赚5百万美圆,那你说乔丹是打篮球好呢?还是剪草好?肯定很多人选择前者,因为风光!但是,这不是风不风光,出不出名的问题,这是价值问题.做什么,才能真正实现你价值的问题.很明显,打篮球才是乔丹的真正价值,成就他"飞人"的美名.
也许现在的我做的事纯熟爱好,只是孩子家的玩意儿,但这就是我的价值所在.也许现在它无法带来利润,但以后的事往往难说.我从不做无价值的事.抱歉,我这人没啥能耐,却喜欢把自己抬的很高,我又一次天真了,呵呵,我总是很容易天真,现实容不下天真,生而在这样"现实"的家庭里,我很抱歉!
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一直理智地说服自己,要早睡,自己不比十七八岁的小姑娘,有着光洁的面庞,排力十足的新陈代谢,可以恣意地挥霍无数的夜晚.
我应该不到十二点就乖乖躺在床上,用被子蒙住自己的脑袋,眼睛禁闭,很快进入梦乡,而不是到半夜一点多还扒在电脑前睁着两只大眼,噼里啪啦敲打着黑键.
现在的我老得如同六七十岁的老人,皮肤暗淡,两眼泛着红灯,眼皮子黑得如同皮鞋漆了油,头发像鸡窝,本来瘦小的身架现在看来更像一副不付一肉的排骨,像吸过毒的人.
我应该更勤奋地保养,买一大堆贵得要死的保养品,摆得家里到处都是,然后从早抹到晚,一瓶一瓶不停地涂,而不是一早起来洗把脸就算了.
现在的我满脸豆豆,毛孔就像一只只黑虫,在放大镜中无限放大,整个儿可跟太阳黑子媲美.
在晓风书屋的楼上坐了一整个下午,早在读高中时,我几乎每天都往那里跑.
那里的位置不大,只摆了5张桌子,但是气氛却很温馨.每张桌子中心的上方都挂着一盏橘黄色的小灯,光源照在桌上的玻璃又反弹到每个人的脸上,显得格外虔诚.
在不远处便是柜台,那里有很多饮料,不时还传来爆米花的香味,令人难挡.
自己通常就点一杯饮料,然后翻看着一大本杂志,在那里虚度时光,偶尔跑到楼下挑一本小说或散文翻看一两页,又放下,咂下一两口茶,又继续翻杂志.
突然觉得书屋的书很少,很多畅销书这里都没摆上,
不过倒是很多书的封面设计得不错,我很喜欢.
译林出版社出了一套外国名著的精装版,封面很漂亮,要不是没钱,我恨不得一整套都买下来.
这天是周末,不过下午3点多一点,座位就满了,
仔细看一下,全是学生,而且都是正读高三将要面临高考的学生.她们穿着厚厚的大衣,在温暖的灯光下埋头苦写,那眉头紧琐的样儿看了真叫人爱.估计当年我眉头紧琐时也是这副模样(哈哈,自恋一番).
有两个女孩坐在那里背历史,靠近楼梯处.隔一段时间,她们就互相考核对方,检验自己到底背了多少.
"火烧圆明园是什么时候?"
"1860年."
"天津条约有哪些内容?"
她们背得很大声,我假装捧着一本书认真地看着,心里头却笑个不停.
我不是笑她们,是笑当年的自己.
我不知道当她们考上大学重回故地面对酷似当年自己读书的场景时会有什么感慨,总之,我很怀念. -
也许安逸真能疲软了神经,回家过了只有几日舒服的日子,便很快忘记了世界的模样.
ZZ城这几日一直愁眉不展,难见笑颜,不禁想起了Z城那几日阳光.
我没想到回家的时日竟然早了,许多朋友都还在福州过着艰苦奋斗的日子.本打算搭车到鸭子那里混几日饭吃,结果考虑到她的期末考,便作罢.
这几日一直在外面闲逛.冷空气大架光临,妈妈硬逼着我穿得像东北人似的,让我走在路上都觉得像球在滚,好不自在.回家的第一天,我便草草剪了留在额上那一堆横七竖八的毛草,到区内唯一一条商业街看漂亮的衣服.我不知自己为何如此急迫,也许这样的心情在Z城被压迫得过头,回到家便如放飞的鸟,欲捉难禁.
又买了一件大衣.其实,自己从不缺乏厚重的大衣,只是想要一件秋衣,但我知道,和我的母亲出去这个计划基本是不能通过的.
天压抑得连我也没什么激情.每天照样睡到中午,然后起来先把电视打开,按到CCTV3,等看了一段时间,这才慢悠悠地站起,把早上妈妈煮的饭菜热一热,其间偶尔走神又跑回大厅把所有电视台依次按了个遍,再回来把炉火关了,最后才去刷牙洗脸.不知道为何,我痛恨刷牙和洗脸,还有洗澡.随说这是人生每天必做的仪式,然而我的心并不虔诚.但我从来都是认真对待.
我每天都在数着日子,期待着鸭子她们从福州回来,我们再聚在一起吃牛排,唱K.
天,依然阴霾着.
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终于看了抄得沸沸扬扬的<投名状>。这部电影并没有让我失望，血腥得不行的画面，还有气势宏大的战争场面，尤其是兄弟间两难抉择时所流露出的无限无奈，令人震撼。
庞青龙（李连杰饰）——一个典型的野心家，为了达到自己的理想，可以不惜一切把兄弟的血洒向敌人的前方，投名状对他来说也只不过是可以利用兄弟感情的利器而已。
“我从不相信那张纸，但我相信你们……”是啊，纸是假的，而你们的感情都是真的，你们的义气可以助我青云直上，这就是庞内心最真实的想法。
像他这样既有才，又聪明，又心狠手辣的人，不升官发财那就没有天理了。他具备了所有野心家必备的条件。虽然他也爱他的兄弟，但他更爱自己的理想。他是个不会服输的人，他相信自己的命应该自己掌握，只要自己去争取。他也确实努力了，可惜，他像大多数人一样，只知道只要立功，只要自己有能力，只要靠自己努力，便能有回报，却没能摸透统治者的心思，也不懂得为官之道——官太大了，锋芒太露了，终将把自己导向灭亡。
中国自古就对野心家报有极大的敌视，即使自己真有野心也是悄悄把它藏起来，等适当的时候再把它亮出来，免遭祸根。庞却不懂得掩饰（这点倒说明他还是个率性子），背信义，杀兄弟，削军队，以为这样就能使统治者信任他。可惜，他万万没想到，这正是统治者想杀他的原因，太有野心的人如同一只养在家里的狼，不除掉，随时有引狼入室的危险。他就像个一心追梦的孩子，只知道跟着虚无飘渺的梦走，却不注意跟在他周围的豺们。
赵**刘德华饰）——一个典型的大侠形象。他有着大侠所特有的优点，讲意气，至死也相信自己的大哥，也想要保护大哥（庞）；仁慈勇敢，一人独身闯入苏州城去取叛军头领的人头，答应不伤士兵就不伤；为了兄弟有饭钱，不惜动用朝廷公款，可谓是侠之大义也。但同时他也有“侠”这一品质的狭隘的一面，粗鲁，心肠太直，无论如何也不明白为官的微妙，意气用事，把意气看得如同自己的生命，所以他致死也没想到凶手竟是自己的大哥，致死也，没想到这是他大哥故意设下的圈套，致死也不会明白为什么兄弟要这么做。
古来为官者和侠客之间的关系就颇为微妙，若官是好官，侠客自然助之，若不然，侠客必株之。侠客总是站在下层百姓的一边的，所以在社会动荡的时候，他们往往是朝廷的心腹大患。他们与为官者（包括有野心的人）的做法，思想大相径庭，在矛盾冲突激化时，双方发生激战也是必然的事情。赵错就错在去摊朝廷的这淌混水。他本该很早就回去的。
姜午阳（金城武）——一个彻头彻尾的白痴型人物。他是兄弟三人中最没个性的一个。他的哥哥们，是两个完全不同类型的人：一个有理智有野心，一个仁慈有侠者的气质，这两种性格天生就是一对冤家，迟早要发生矛盾。姜夹在两人之间，这个吸收一点，那个也吸收一点，结果两种矛盾在他心里苦苦争斗，使他左右为难。他不知该如何是好，只好把注意力转向投名状，他成了那些条条框框的奴隶。
所以在庞赵二人即将发生冲突的时刻，他杀了徐静蕾，因为投名状其中有一条，“乱我兄弟者，必杀之”，他幼稚地以为只要杀了这女人，就没人乱我兄弟了。直到他看到赵的尸体。
刚开始庞提出投靠朝廷时，有人表示怀疑，是姜午阳提出立投名状的，这个单纯的小伙子以为只要有一纸“契约”便能见证兄弟之间的情谊，却不知这样的“契约”很容易成为别人利用的工具，再说，若是真心相待，又何必立约呢？
人类愚蠢之处，就是总喜欢制造紧箍咒，然后把它戴在自己的头上。 -
每次从一个地方跑到另一个地方,喉咙都会处在干涩的状态中,仿佛在里面硬塞进一颗又大又苦的巨物.
今天我太早回家了,许多朋友都在福州,还有几个放假都不曾回家的人,今年也破天荒地回来.
我不知道是否还有没有话跟她说,那个一向有主见却有时过了头显得自负的人.
有时想想,我确实是个不折不扣的大傻瓜,而且相当傻,却总以为自己是多么了不起.也难怪别人总把我当
傻不呖叽的孩子,对我友好,却不敢给予他们的信任.
我想摆脱这种状态,我想朋友重新认识我!
有时候,我一直觉得很惋惜,要是当初我和她在初中亦或是在高中认识时就好了.小学太幼稚,许多东西仅仅像刚出土的玉,润泽华丽泛着清光,但经过长时间的磨练,它们各自有了各自的模样,各自有了各自的本性,却由于少见面,双方无法知道对方究竟被雕出什么样,于是就把当初所见的模样套到对方身上,往往误解.
若晚点认识的话,情况些许就会好一些,或许不会出言不逊,或者不会因为彼此之间太熟而产生各种忽视.
若相逢恨早,也许我们现在会成为一个更好的朋友.
"君子之交淡如水"
我终于对这句话有一定了解了.人生若之如初见,那一切烦恼便云散;人生若之如初见,便不会过多的执着于他人;人生若之如初见,忽视便化做为重视,一切都归于尊重;人生若之如初见,不论你对她还是她对你,始终是一个有魅力的迷宫,便不会互相鄙视伤害.
而自己错就错在,太幼稚,总以为把自己像挂衣服那样一览无余地晾出来,便能使对方毫无阻塞,这样就可进入别人的身体,成为她一部分.可到头来,我才发现,这样做却导致了一个致命伤.
小时候的友谊很多都是假的,真正令人怀念的,反而是初中和高中,虽然课业繁重,可人与人之间却彼此寻找着内心的共通,不似小学这般稚气.而大学却是个充满关系的地方,人与人今天说得投机,明天见面便像个陌生人一样一言不予.
所以好朋友还是不要靠得太近,否则静电一出彼此分离,所受之伤更大.
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明天就回家了,想回家,想快点改善伙食,回想起来,自己是多么幼稚,有着摩羯不可救药的固执,这也许是我屡次受伤害的缘故吧.
把自己的理想硬按在别人的骨子里,到头来,基因变异,幻想也跟着一块儿变形,惟独自己还像个傻貌,硬要违背天理地想再把它变回去,还在心里一个颈儿地想:早知道不把细胞放进去了.
不过还好我是个顺应自然的人,所以其结果并不太糟,只不过要改掉一见合适的实验品就想把细胞输进去的强烈欲望和冲动还需一点时间的.
想念自家的牛排了.
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其实我没有细腻的情感,亦没有细腻的耐心,
突然想起,今天是12月31日,2007年的最后一天,等到明天,我又要老一岁了,
心里其实挺不愿意的,
如果说,我最喜欢哪一时刻,我愿时光永远停留在24岁,既不年轻莽撞,又不童贞尽弃;既不无知幼稚,又不老化将固,可以说,这是人一生当中最美丽的样子.
新年将至,只身毫无之感.
回想过去种种,有如在博物馆里展览,
2007年9月,
我回到学校,提者小箱子,上面绑着体积巨大的长方形纸箱,里面装满各式各样好吃的,
其实我不并想带,因为太多太沉,
可妈妈说,带些去吧,别让人觉着寒碜,完全是虚荣心作祟,于是便带了.
人往往如此,许久不见,总会摆出好的一面,让人觉着回来真好,日子久了,各种忽视,装死,便如撩开的帷幕,接踵而致.而人常不自知,还觉得自己有义.
10月
国庆回家一趟,纯属一时冲动,
在家无事可作,只记得去了一趟火山地质公园,结果晕车如前,大好心情付诸东流,
依稀记得海风阵阵,几次吹得我脚离地,恐怕连超强台风也不及此吧.
回校时候因为买不到车票,结果延误了半天.
11月
我开始学会用坦然的心面对独处了,
其实独处是我从小就显露出来的天分.唯我明白独处的乐趣,享受独处的时光.
上大学是集体生活,我并非无法接受,只是原属于我的那份境界突然像天平失横般把我的心扎得很疼,
让我时常对自己发脾气,阴雨的日子大于天晴.
一个人的孤独,是享受,而夹杂于众人之中却形似初始之人,却是真的寂寞.然人往往不解,冷漠、自命清高、不和群等偏见如泰山巨石，压顶窒息。
所幸一切终将过去。
如今的我依然背着大石，但已减轻了分量。
量由心生，自己既已接受，自然轻松自在。
每天走路去学校，听MP3，大好晨光，如此享受，
众人怪我孤冷傲，我笑众人未了孤。
翻看这学期留下的日志,那时那刻的心情清晰地展现眼前,要不是我记录下来,恐怕都已忘了,
有一段时间我确实很想跟人打一架,那时侯的心情真像一根负着重物的细丝,上不见天,下不见渊,越绷越紧,随时碰绝.我最不能容忍的两件事就是被冤枉和被忽视.被冤枉倒没有,但是被忽视是经常.我就像血型中的O型血,除了与自己同型的血,很难再与其他想融.
那一段时间我没获得我渴望得到的,自己主动"出击"亦得不到回应,仿佛被世界孤立般孤独.
平时虽然喜欢一个人玩,但心里是饱满的,像一盆剩满水的方鼎,满得能益处许多液体,而在那一刻,虽身处四口之室,然心理却空荡荡的,就好象泉源被堵,水不溢反退.
12月
那是属于CET-4的月份,所有一切都为它,
我放弃了写作,放弃了看书,一心只想把它过了,以对得起那高昂的学费还有,为了让我爸闭嘴,少说那些听了想让人自杀才能令他闭嘴的话.
可惜,我速度不快,第二卷并未做好,心里难过得不行.而我竟怕得浑身发起抖来,
不是因为怕过不去,而是父亲的唠叨,那些从小说了一遍又一遍的话.他的话如同带刺的软丝,轻轻的,打下去不疼,然而日子久了,它开始质变,那不见伤痕的丝线化作一个大大的套所,紧紧的钳制住你的心,一旦你发觉自己没办法做到他的要求,它就开始压缩你的心脏,痛到你真的想寻短见找到解脱.当真厉害至极.
1月
2008年推开它的大门,我想到了北京,北京的雪,
北京!等我吧~!
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有时候我会怀疑自己,
自己当真热爱文字吗?
这世上有许多人,貌似喜欢某一样东西,但是继续挖掘起来,却想去另一个地方碰运气.
有人说,我的眼睛很漂亮.
其实我也这么认为,这或许是让我颇为骄傲的一点,
因为我是用眼高手,世上一切就像影子样从我眼球一略而过,
于是,不用手,不用脑,
单单用心灵的窗子就记下那一美丽的时刻.
哼,又怎能不美?
习惯性地翻开一些朋友的BLOG,
我像鸟一样喜欢收藏,喜欢收藏一些有味道的BLOG,
隔一段时间便拿出品位,
然后再暗自神伤一番,我的文字实在无法温暖我自己,
自己的文字如一杯无色的开水,试之无味.
CET-4终于结束了,如同一场噩梦,
我希望这是最后一次.
快要考试了,作业纷拥而致,快要抵挡不住的防线,
上图书馆看了一次<古代汉语>,不禁为古人的智慧所倾倒,
但到底还是写不出什么来,
只知道孟子的思维严密,而庄子,正如同几千年来的评论所说的,想象丰富,
我喜欢想象丰富的人.
还有善于比喻的人,如枚乘.
这学期我的头脑昏庸到如此地步,总是记不住老师说的话,还记不清还书的时间,
一学期下来,我已经被罚了几十元,真痛快啊!哈哈!
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喜欢秋天的萧瑟，喜欢被夕阳染红的天空以及在它之下所有幻化的剪影！
一直希望自己是这个样子：充满活力，体力充沛，行动派，对世上一切都出入自由，不会被牵拌．
讨厌这样的人：封闭，自以为是，不怀好意，爱理不理，忽视别人！
